уууффф....не могу. какая-то дикая тяжесть в груди.
как будто случится что-то очень-очень плохое.
например, сердце разорвётся. или мозг. хотя..
чего это я? какой там мозг...

пэ.сэ. я сто пудово чем-то больна. надо будет почитать на досуге
"домашний справочник самых страшных неизлечимых болезней"

---

возбудись сам да возбуди ближнего своего!

сделала в проигрывателе список отдельный из вот этих песен (см.ниже)
назвала "ааРрррРРррх!!!!!"
знаете почему?
потому что уже решила твёрдо, что притащу домой мужика,
включу этот вот список на компе через колонки на всю громкость
и трахну это ни в чем неповинное создание жОстко и неистово!!!
ну не могу я по-другому, когда их слышу. особенно первую!!!!!
о боги %) у меня и сейчас ноги подкашиваются.
в общем, настоятельно рекомендую, пупсики мои. чмоке-чмоке.

1. *закатила глаза от удовольствия*

2. спасибо, о, великий Аксмэн!)))


3. под неё бы стриптиз станцевать.а потом можно и неистово)
слушать примерно со 2 минуты)
она вроде по ритму не особо для жесткого траха. но меня безумно возбуждает. уж не знаю..)


4. ну и две - откровенный секс. тут без комментариев вобще. люблю давно и надолго. аррррррр %)

@музыка: СЛУШАТЬ!!!

---

купила блеск для губ клубничный.
в железной коробке.
пришла на работу, думаю, дай-ка открою.
"а хуй тебе!" - сказала мне Вселенная.
в общем, после рук, ног и ножниц в ход пошёл уже канцелярский нож.
с меня щас только иллюстрации к "мартышка и очки" рисовать.

---

если ад существует, то там я буду
НАКЛЕИВАТЬ ЗАЩИТНУЮ ПЛЁНКУ НА iPАD!!!!!!!

---

сегодня мне снился человек, которого я ещё пока не совсем отпустила.
он ходил то один, то со своей нынешней девушкой
и собирал все СВОИ вещи почему-то из МОЕГО дома.
а я сидела в комнате, наблюдала за этим через приоткрытую дверь
и думала: "только не заходи. только не заходи сюда.
не надо со мной прощаться. забери уже ВСЁ и уходи".
как-то так. и мне спорно и тревожно сейчас.

---

когда у меня будет своя машина.
я сяду в неё и поеду на море. одна.
будет так жарко, что на дороге "миражи".
я пооткрываю окна. в общем, стандартный такой сюжет.
ветер сделает из моих волос прическу а-ля
"кокос в стадии превращения в сверхновую звезду"
а я вся такая крутая, счастливая, в солнечных очках на пол-лица
включу вот эту песню на всю громкость и буду орать её.
пожалуй, это будет один из тех моментов, которые захочется помнить.
а я вот заранее его уже помню. так-то.

@темы: СЛУШАТЬ!!!

---

об уникальности

все люди, конечно, разные, уникальные, неповторимые и всё такое.
но,согласитесь, что объединяет нас, как минимум, то, что
большинство понятия не имеет, что им надо от жизни.
но самое большое наше сходство:
пункт "поебать мозг" входит практически в каждый "to-do-list"

---

АХТУНГ! БОЛЬШОЙ ПОСТ!)

сегодня поделюсь с вами списком своих самых
тёплых, забавных, приятных воспоминаний, о которых только с улыбкой.
(вроде в хронологическом порядке)

здесь 16 частичек моего прошлого)

1. мне не было и трёх лет, папа работал тогда даже не знаю где. но он был неделю дома, а неделю в другом городе. в командировке. и вот в одину из тех поездок он привёз мне красную коляску с пупсиком и "мамой-блондинкой". а ещё такую собку из шариков, которую можно было дёргать за ниточки и она ходила. мама говорит, что я не могла такого помнить, потому что слишком маленькая была. а я вот помню. и улыбаюсь.

2. мне 6 лет. день моего рождения. куча родственников,
поцелуев незнакомых тёток и ора "как же ты выросла!"
в общем, всё как обычно. скукота жутчайшая.
поэтому я залезла под стол. дом частный
и стол праздничный был накрыт на улице.
так вот под тем столом внезапно сидела неизвестная пушистая кошка) которая стала Мусей. которая была настоящей хозяйкой, которую боялись даже собаки.которую я безумно любила, с которой спала в одной кровати и которая прожила со мной 15 лет.

3. не помню, сколько лет мне было. где-то 8-10.
я сидела на открытом балконе второго этажа деревенского дома в сарафане. лицом к улице и мотала ногами. было лето, дул легкий тёплый ветерок и столько во мне было свободы и беззаботности,
сколько бывает только в детстве.

4. лето. мне около 12 лет. я день и ночь шляюсь со своими
дальними родственниками Серёжей и Вовой.
мы купаемся в речке, пасём коров, бегаем по каким-то огромным
насыпям земли на ферме, дразним свиней и улепётываем от баранов.
в общем, все прелести деревенской жизни.
в один из дней мы пошли воровать арбузы на бахче, что недалеко.
чисто из интереса (у нас у самих в огороде они были)
поэтому мы туда прокрались, поела пару штук на поле.
и уже было собрались уходить, как увидели машину,
которая ехала по дороге. и людей, которые что-то кричали.
было смешно, страшно и волнующе одновременно.
мы неслись, как бешенные до нашего спасения - кукурузного поля.
а потом завалились посреди него и лежали, боясь дышать
и сдерживая смех. столько счастья. никогда этого не забуду.

5. 13 лет. мы поехали в лагерь. на протяжении всех двух недель
я ловила на себе взгляды одного мальчика пятнадцати лет.
но я тогда не знала, что с этими взглядами и с мальчиком самим делать.)поэтому я глупо улыбалась и прятала глаза.
а в последний день мы столкнулись в темноте беседки,
я начала лепетать извинения, что наступила ему на ногу,
а он ничего не стал лепетать в ответ, зато поцеловал.
не скажу, что это был самый романтичный и приятный поцелуй в моей жизни, но вспоминаю эту историю я с улыбкой. так ведь наивно.
раньше в 13, да и в 15, мы всё ещё были детьми. забавно.

6. 15 лет. я впервый поехала сама на море. с подругой.
это были 2 недели сплошного веселья, очарования ни к чему не обязывающего флирта, тёплого моря, красивых мест и ощущения взрослости.
но не об этом речь. больше всего мне запомнился один вечер..
мы снимали комнату у женщины, котоаря сдавала жилье очень мнгим. там был двор большой и огромный стол под крышей. и вот в один из вечером мы никуда не пошли, а остались дома. сели за тот стол, где уже было очень много народа. и играли в карты. а там была ещё одна цыганская семья из отца и двух детей (сын и дочка) и вот они пели всякие цыганский песни. теплый вечер. такой..идеально тёплый, когда не холодно и не жарко. отсутствие комаров. дружелюбная атмосфера, негромкие песни красивыми голосами, разговоры и шутки. это было потрясающе. добро. искристо и нежно.

7. 18 лет. мы пришли с каких-то гуляний (кажется, был день города). должны были ночевать у меня с подругой. нас провожали 2 молодых человека. и вот пока моя подруга прощалась и объяснялась там с одним из них, другой стоял со мной. во время "гуляний" я на него и внимания не обратила. а теперь я качалось на какой-то самодельной качели, приделанной к дереву грецкого ореха, а он стоял рядом и слегка раскачивал её. лунный свет ложился на его, как оказалось, идеально правильные черты лица, он слегка улыбался и смотрел на меня сверху. у нас ничего не было и больше мы никогда не виделись. да я и имени его не помню. но у меня сохранился его образ. и ещё я тогда поняла, что влюбиться в человека можно совсем неожиданно. просто однажды взглянув на него под другим углом.

8. 20 лет. я впервые летела на самолете в Москву.
я жутко боялась. до такой степени, что даже не заметила того, что при взлете вцепилась в руку рядом сидящего парня вместо подлокотника. но всё обошлось. после я сто раз летала на самолётах и даже перелетала океан в плохую погоду, когда боинг трясло просто нещадно. но всё равно этот раз был для меня самым захватывающим.

9. эти же 20 лет. эта же Москва. 8.30 утра. я еду со своим дядей на машине в посольство на собеседование к 9.30 для получения визы в США. и тут обнаруживаю, что забыла дома паспорт. гнев дяди, моя первая поездка на метро, биение сердца в мозгах от волнения, потому что опаздываю и потому что я не привыкла подводить. тем более себя.
такси. пробка. опоздание на час. уламывание охранников впустить меня. и нереально везение, потмоу что из-за того, что я была первая, отложили собеседование всей группы. и я успела. и я всё получила. и потом оказалось, забыла в краснодаре деньги на билеты на самолет до нью-йорка. и звонки семье. и нервы. и поиск банка. и покупка билета. и я одна. это был тяжёлый день. тогда я поняла, что я жутко не самостоятельная. безответственная. но фортовая.)

10. много вечеров в кругу большой компании. веселье, алкогольные (и не только ) игры, поездка в стриптиз-бар с мальчиками (я не знаю, что я там забыла, не спрашивайте), барбекю, флирт, влюблённость, парк аттракционов, нереальное количество американских горок, адреналин, арбузная водка, закусываемая арбузной жевачкой перед входом в клуб(без комментариев),"мандафля", "питуля", жаркие поцелуи, малое количество сна, синяя вода в туалетах, сутки в автобусе, ненормальное внимание к моей скромной персоне, восхищение, смех, безрассудные поступки, лёгкость, отсутствие денег, статуя свободы, вид с верхних этажей эмпаэ стэйт билдинг, ночной нью-йорк, признательность, отзывчивость, обиды, разочарование, вера в лучшее, миллион надежд и миллиарды наполеоновских планов.
и всё это на протяжении 4 месяцев. тут я не могу даже выделить какой-то отдельный день или воспоминание. один сплошной комок эмоций, сжимающий что-то внутри сильно-сильно.

11. я и Надя сидим на работе и пишем письмо ПалПалычу (кукурузные палочки такие). его адрес мы вычитали на упаковке и вот написАли. ухахатывались всем офисом. он,кстати, сука, так и не ответил. даже несмотря на "мы Вас так любим!!!! Вы - самый вкусный мужчина в нашей жизни!!!!"

12. 23 года. я, одетая совершенно не по погоде, зато красивая, сижу на берегу очередного канала, ем самое вкусное в мире мороженое,которое продается только в Италии, подставляю лицо приятному ветерку и понимаю: "Я В ВЕНЕЦИИ, ТВОЮ МАТЬ!!!!!"

13. 24 года. ночной клуб Римини. танцы до упада, чувственность, возбуждение, намёк в каждом движении, прогулка по ночному пляжу. незнание ни одного слова, на котором человек говорит, но при этом ощущение понимания каждого этого набора вроде знакомых звуков. романтика, взгляды, улыбки, лёгкость.

14. 25 лет. париж.

15. 25 лет. ноябрь. мой сладкий ноябрь. не смогу его словами выразить, будет слишком сухо и неинтересно. но он был, есть и будет в моём сердце. даже несмотря на то, что человек, к которому привязано большинство тех сладких воспоминаний уже давно не трогает меня за душу.

16. 25 лет. новый год. пугающее ощущение того, что судьба-таки есть. нежное рычание на ухо, новые ощущение, покусывание плеча, авантюра, сумасшедшие поступки, нежность, несходящая с лица улыбка, щемящее чувство нежности и умиления. всё скоротечно, но глубоко. бурно переживаемо и внезапно. но я правда, очень рада, что это было.

я вобще рада, что всё было в моей жизни. не только такие приятные или забавные моменты. а вобще всё. потому что без этого всего не было бы меня такой, какая я есть сейчас. а я ведь хорошая, добрая и красивая! ахаха))) если серьезно, я действительно довльна тем, что я есть. и спасибо за это прошлому. а буду я ещё лучше, помяните моё слово)) именно для этого я живу моим настоящим, не жалея о том, что было когда-то ТОГДА. только скучая иногда. совсем чуть-чуть. капелюшечку. чесна-чесна.

---

ни песен новых, ни любовников...
никакого роста.

@темы: копирайт бай

---

купила щас виноград. обычный такой виноградный виноград.
бежала домой, заливаясь слюной в предвкушении.
на тарелочку выложила красиво, музыку включила,
интернетик подключила, короче, идеальная атмосфера.
пробую, а он ( внимание!) ХРУСТЯЩИЙ!
и на вкус, как консервированный.
ну..сижу с опаской ем.
скажите мне срочно, что я просто отстала от этих
нано-технологий в садоводстве,
а не то, что я завтра (в лучшем случае) сдохну. а?

---

грустнота

каждый раз, когда езжу в общественном транспорте,
я проверяю билеты на "счастливость". ну, вы знаете, да?
сумма первых трёх чисел должна равняться сумме оставшихся трёх.
я их никогда не ем, канеш)) и редко когда храню счастливые.
но проверять проверяю. так вот..
второе утро подряд мне попадается билет,
серия которого начинается на "000". понимаете?
сумма оставшихся чисел НИКОГДА не будет равно "0". и ежу понятно.
вот если бы я была кондуктором,
я бы отказывалась брать и продавать людям вот такую вот серию.
потому что это 999 (!) билетов,
лишённых всякой надежды быть счастливыми.

---

котятки, кто-нибудь слышал что-нибудь про ProActiv?
это такая серия для ухода за кожей лица.
базовый курс стОит три тыщи.но всё равно не хочется даже их
тупо на ветер выбросить. короче, помогите тёте)
чмоке-чмоке. лаффки. чпоки. в общем,
лучи добра, счастья, любви и супер-мужиков (или тёлочек, кому как))) )

@темы: НЕ ТОРМОЗИ - ПОМОЗИ!!!

---

щас шефа поздравляли.
нацеловааааались..!

---

про Говрюху. о наболевшем.

Лаффка (11:32:18 24/08/2011)
ты чо повторюха-муха?
Лаффка (11:32:25 24/08/2011)
серая говрюха? )))
Umka (11:32:38 24/08/2011)
Чо?
Лаффка (11:33:35 24/08/2011)
чо-чо! в детстве так говорили
"повторюха-муха! серая говрюха!"
по-моему, оч обидно. говрюха..слово-то какое..да ещё и серая. ужс
Umka (11:33:58 24/08/2011)
Ах ты про это
Umka (11:34:06 24/08/2011)
Детство кончилаось
Umka (11:34:17 24/08/2011)
Уже другие слова более обидны
Лаффка (11:34:42 24/08/2011)
например?
Umka (11:34:55 24/08/2011)
Нимагу сказать
Лаффка (11:34:57 24/08/2011)
что может быть обидней ГОВРЮХИ?!?!? ты в своём уме???? ты ваще понимаешь, о чем ты говоришь??!?!?

---

подзаебалась я, ребятушки.
и на этом всё. больше новостей нет.

---

чувствую, что влипаю по самые ушки.
и как тот оптимист из анекдота "весело побулькиваю".
разница только в том, что вокруг меня не говно,
а выдуманная мной же самой субстанция.
что-то типа карамели. вроде вкусно, но если засохнет -
с кожей нахер сдирать придется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

совершенно бабская песня.
но,боже, сколько же удовольствия её повыть!
"сестрёёёёночка моя, даваааааай поплачем
о тех мжчинах, для которыыыыыыых нихуя не значим...
....сестрёёёёночка моя, даваааааай повоем
о тех любимых, для которыыыыых нихуя не стоим.."

@темы: СЛУШАТЬ!!!

---

кстати, я сегодня жутчайше не выспалась.
и теперь не могу полноценно ненавидеть этот мир.
приходится его любить. на это тратится меньше энергии.
так что ура!

---

в моей жизни так уж получилось, что своих мужчин
я чаще всего целую в ключицу. но не потому что это
что-то там значит на подсознательном или каком ещё уровне,
а потому что выше я просто редко когда дотягиваюсь.)